?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous Next Next
отражение - Гадёныш
gadionysh
gadionysh
отражение
Порция юмора. Лучшее за месяц.

Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

-- Помнится, в начале Игры Престолов, в тот момент, когда волка убили, я еще подумала, что фильм немного жестокий...

СМС:
- «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром»
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень"

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох," чтобы он не забывал одевать шапочку.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

Чоловік - це танк: куди їде пушка, туди і башня...

я не устал но ваша рыба
на ужин скормленная мне
неоднократно прошлой ночью
заставила меня присесть

Як розважатися на вулиці осінню? Обісцяти листя, а потім дивитися як модні дівки фоткаються в ньому на аватарки.

Из википедии, статья про майонез:
"Является главным компонентом праздничных рвотных масс"

Утро уже настолько охуело, что оно позволяет себе быть еще и холодным.

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен!

21 век. Воспитанный человек не скажет: "Я тебя на хую вертел". Он скажет: "Вы чем-то напоминаете мне консервированный ананас".

Tags:

1 comment or Leave a comment
Comments
bunnybro From: bunnybro Date: December 23rd, 2013 10:09 pm (UTC) (Link)
жирное пятно порвало, спасибо))))
1 comment or Leave a comment