Гадёныш

gadionysh @ 2008-07-02T15:45:00

2008-07-02T12:47:25Z

Клубника уже отошла.
Что за ёбтвоюмать.
Так это любить и получать это всего лишь два дня в год.

gadionysh @ 2008-07-01T10:22:00

2008-07-01T07:26:12Z

Порция юмора. Лучшее за неделю.

Прозвище любимой девушки - "САМБУФЕР"

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Мужик останавливает такси, садится, смотрит,а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю,но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

Ежегодный байкерский слёт.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок, блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Про противоугонки:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином.
когда его машину все-таки украли, то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)

а мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал)

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

- Кто свиньи!? Мы - свиньи!? - возмущался Фунтик в компании с Пятачком и Хрюшей, - Да они просто колбаситься не умеют!!!

Theo: а я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
Drey: помидоры закатываешь?
Theo: смородину

Обитатели мегаполисов оценят...
К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала) Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба преваривали фразу) ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

Новый перл Лукашенко А.Г.: "Не верьте человеку, если он за всю жизнь не посадил ни одного дерева или хотя бы не вбил осиновый кол... (заминка)... в землю".

А ведь сколько мужчин даже не подозревают что могут бодаться!

...Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

нашёл в инете новую марку китайских автомобилей - GONOW. Интересно, кетайцы в названии специально буквы перепутали?:)

Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Лев Толстой очень любил играть на балалайке. Но не умел. Бывало пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-деньдень!".

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Каждая женщина должна знать: что бы обеды были вкусными, надо готовить их редко.

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

<xxx> могу на мыло кинуть
<yyy> это как
<zzz> кинуть на мыло - это попросить мыло взаймы, пообещать вернуть но не вернуть.

Вдруг захотелось в аське иметь контакт "квартира", и написать ему: "Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!"

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.

Купил права - почитай инструкцию.

Пришла любовь, у разума каникулы...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

До середины 19 века русская женщина была довольна своим положением.
Потом появился Некрасов и всё испортил....

Плохим вампирам в школе ставили кол.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Когда у моего друга спросили кем он работает, он с гордостью ответил "Sexual Harassment Officer" - на самом деле он в англ ни бумбум, это его коллеги научили, типа важничать))))

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

- Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.

Лысый череп и страшная коряга - вот нехитрые слагаемые успеха группы "Непара".

Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - "my name is wooden goblin" .... Я в шоке!

- Ми знову в жопі!! Шо ж це робиться?!!
- Похуй! Наливай!
- Як ви можете пити в такий момент?!!
- Похуй! Наливай!
- Я не розумію - як люди можуть бути такими байдужими?! Куди котиться цей світ?!!
- Похуй! Наливай!
- Ви можете хоч що небудь сприймати серйозно?!!
- Можу. Похуй! Наливай!
- В мене немає ніякого бажання пити!
- Думаєш у мене є? Похуй! Наливай!
- Ви.. ви..ви знаєте хто?
- Знаю. Похуй! Наливай!
- Ні, це просто неможливо!!
- Похуй! Наливай!

Пьяный Серый Волк дернул за веревочку, но дверь не открылась. Зато появилась Красная Ваточка.

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его таким молодым в
гроб загнала.

Диалог:
- Берегите сиськи смолоду! Сиськи - друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться - с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь. Сиськи - еще не повод для знакомств.Наши сиськи, что квас,хороши, да не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Дурные руки сиськам пока не дают. На каждую сиську найдется свой насисьник.
- тема сисек не раскрыта.

Друг после очередного визита в КВД: "Учу теперь золотую истину - Доверяй, но надевай".

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать...

умение ебать моск самому себе называется совестью

Готический фильм.

2008-06-26T07:06:04Z

Блин, вот так соберешься бросить по мейл-листу, а потом задумаешься - а кто это оценит?
Хоть тут выложу... Спёрто у snorapp

Готический фильм.
Ночь, лес, луна, похрустывающие ветки, крик совы, отдаленный волчий вой. Заунывная музыка маркирует преддверие ужасного.
Рывком камера выхватывает из тьмы окровавленную пасть волка. Отъезд: в глазах зверя светится лютая ненависть ко всему живому.
Облако, затягивающее луну; флешбек: знакомый нам волк бросается на лань (немедленно трепетную) и перекусывает ей глотку. Капающая с клыков кровь; флешбек: все тот же волк учит своих веселых волчат брать след, самого маленького и слабого нежно наствляет и отечески полизывает. Мелькание ветвей на фоне черного неба; флешбек: наш волк нежно нюхает жену под хвостом (романтическая сцена с полуеблей).
Бравурная музыка маркирует самое что ни на есть преддверие ужасного.
Камера возвращает зрителя в лес. Волк замирает и оглядывается. Крупным планом - лапа волка вдавливает в сырую землю оброненные каким-то бойскаутом часы. Наезд камеры: циферблат, показывающий одну секунду до полуночи. Стрелка со щелчком устанавливается на двенадцати.
По мускулистому телу волка проходит судорога. Волк раззевает окровавленную пасть, закидывает голову и издает леденящий душу вой. Шкура на его боках начинает лопаться. Волк вскидывается на дыбы.
Неприятный скрипичный аккорд маркирует наступление пиздеца. Музыка прекращается.
Снова ночь, лес, луна, похрустывающие ветки, крик совы, отдаленный волчий вой. Жена волка бежит по лесу, полная грации, и думает об уложенных спать детках. В полночь у нее назначен романтический ужин под старым ясенем с любимым супругом (свежая лань и субкаудальные нежности). Вступающая тревожная музыка маркирует преддверие неприятностей.
Бег волчицы замедляется. Крупным планом: ее слегка приоткрытая пасть, мелькающий на морде отсвет нарастающей тревоги.
Приближение кадра: ее округляющиеся от ужаса глаза.
Приближение кадра: ее расширяющиеся от ужаса зрачки.
Визг ужаса бьет зрителя прямо по нервам.
Резкий переход кадра: посреди леса, под старым ясенем, на унитазе сидит голый мужик и читает газету "Ведомости".
Камера крупным планом выхватывает его руки: у самых костяшек пальцев видны небольшие клочки серой шерсти...
Полное затемнение. Мелькают неразборчивые надписи на волчьем языке, складывающиеся в алый титул:
ОБОРОТЕНЬ III:
....ВЫХОДЕЦ ИЗ СУПЕРМАРКЕТА....

gadionysh @ 2008-06-25T13:50:00

2008-06-25T10:52:57Z

Бугага. Продам кальян. Недорого.

gadionysh @ 2008-06-24T12:56:00

2008-06-24T09:58:47Z

В Киеве умственно отсталый люмпен начал жечь и обливать кислотой машины, припаркованные у подъездов.
Вот умора. Жгут застрахованные и служебные автомобили, дурни :)
Пару трупов таких красавцев - и всё закончится.

gadionysh @ 2008-06-20T16:48:00

2008-06-20T13:56:50Z

Перепост.
Чем больше людей это увидят, тем лучше.
мопед radovar , фото Falcon.

Клов в ливень. От себя добавлю, что этот портал - в полтора моих роста.

видео тут:
http://radovar.livejournal.com/63544.html

gadionysh @ 2008-06-17T11:54:00

2008-06-17T08:57:17Z

В Клове опять погибли люди.

Народ, учитесь думать головой.
Неоправданный риск - это не экстрим, это долбоебизм.
Как можно идти на верную смерть?

UPD: Пресс-релиз.

gadionysh @ 2008-06-13T16:36:00

2008-06-13T13:37:08Z

Порция юмора. Лучшее за две недели.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"

Кто рано встает, тому с вечера не наливали

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - "больной".

В немецких школах на уроках истории дети 40 минут краснеют.

Вы вынyждены проводить лето в городе? А может быть, ваше благосостояние позволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачном домике ? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас ! Hезадолго до того как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая) мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона". Уверены, резyльтат вас не разочарyет !

Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровы#@#@анные мужички.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- кипяченая?

Самое важное в бизнесе - это честность.
Например, после окончания переговоров и подписания важного контракта, пуститься в короткий пляс, размахивая свежеподписанным документом перед носом участников переговоров и радостно подпевать:
"на&бали, на&бали!"

Когда распонтованные пуськи начинают заводить разговор "о больших деньгах", очень хорошо уточнять:
"А скока это в лексусах???"
Как пример: "А какой оборот твоего бизнеса в лексусах"???

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

На рынке в Одессе ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..

Институт закончила, а привычка забивать на лекции осталась... Что же мне теперь, работу прогуливать что ли?

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Встречаются два приятеля:
- Поздравляю тебя с Новым Годом!
- ?!?!
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, большое спасиба, а где тогда мои подарки?
- Купи себе.

справедливость - это не когда добро побеждает зло, а когда в конце все умирают.

Альф смотрит конкурс красоты:
- Эй, смотри, это Джон Кеннеди! А нет, это мисс Болгария.

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Терпенье и труд - все, перекур!

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Любовь - это не просто когда чьих-то слюней поел, и еще хочется...

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

Прочла фразу: "Вы когда-нибудь пытались заниматься сексом под музыку? В этом что-то есть..."
Вы когда-нибудь пытались прервать занятия сексом, заставить партнера сфокусировать внимание и потребовать, чтобы он встал, пошел и выключил музыку?
В этом - да. В этом - что-то есть.

-…а Судный День, между прочим, уже был, но этого никто не заметил. Просто с этого дня у одних все пошло хорошо, а у других плохо.

- ...не хожу на встречи одноклассников, чтобы не потакать гордыне. А то выходишь оттуда с таким чувством, какого порядочный человек испытывать не должен. Ну, то есть, большинство живет так, что их даже "Гугль" не ищет.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер

Шел путник по пустыне, долго шел, устал. Видит - сидит небольшая компания, отдыхает. Кричат ему - Путник давай к нам, у нас весело!
- Мне не нравится ваша компания! - сказал путник и пошел дальше.
Шел, шел, видит - сидит компания побольше, пьют вино, шашлык жарят.
И кричат ему:
- Присоединяйся путник!
- Мне не нравится ваша компания! И пошел дальше.
Через некоторое время он встречает огромную компанию. Гуляют, пьют, девушки вокруг танцуют...
- Оставайся с нами путник, у нас хорошо, у нас весело!
- МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ВАША КОМПАНИЯ!!! сказал он и пошел дальше...
Дошел до оазиса и наклонился к озеру, чтобы попить воды. В этот момент из воды выскочил крокодил и съел его...
Так выпьем же за то, чтобы того, кому не нравится наша компания, СЪЕЛИ КРОКОДИЛЫ!

-Почему смеются зрители на концертах аншлага?
-Их накуривают перед концертом

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину.

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

Репетиция утренника в детском садике. Кто главный герой - сами догадаетесь...
- Помогите! Помогите!!!
- Не верю.
- ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!
- Нет, не верю.
- ПААА-МАААА-ГИИИ-ТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!
- Ладно, Коля, не кричи больше. Давай ты лучше волком будешь, хреновая из тебя Красная Шапочка.

чтобы впихнуть невпихуемое, это невпихуемое надо загибнуть.

С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Сессия убивает моск. Сегодня повязал арафатку на ноут и назвал его Acer-Арафат...

У топ-менеджеров нет отечества.

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?

- Вспомни город на букву Г?
- Гаага
- Че ржешь?

Ну и какая сука повесила в рабочей машине вместо освежителя "елочка" ароматизированный гандон?!

Женщинам тоже нелегко:
всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами.

интересно сколько в россии за день снимается 1-2 секундных видео с фразой "блядь это видео!"

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел 'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!
Прога скомпилась, зарплата не накрылась!'

З творчості Океану Ельзи москалям зрозумілі лише дві пісні: "кішка" та "сосни". в обох назвах вони роблять наголос на 2-й склад.

Вчора купив на базарі собі труси на яких намальована карта України, так вот, я їх одягнув, і угадайте на чому був напис "Кривий Ріг"?... ))

- Для чего был изобретен паркур ?
- Чтобы съе@ываться от гопников…

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой

gadionysh @ 2008-06-13T10:18:00

2008-06-13T07:22:07Z

Несколько фоток с байками с байкерского слёта "Тарасова Гора".
Байкеры - интересная такая субкультура, мне понравилось....
Да, нас и там было.
Да, нас и там запомнили. :)
Да, мы дорвались до дискотеки.
Да, мы бухали до утра на пляже с работниками золотоношского морга.
Да, мы нездоровые :)

gadionysh @ 2008-06-10T15:30:00

2008-06-10T12:38:08Z

Как следует из материалов проверки, которыми поделился с «ЗН» прокурор столицы Евгений Блаживский, весомую часть преступлений совершают лица, прибывшие в столицу из-за рубежа. Более того, количество совершенных ими преступлений из года в год растет. Судите сами. Если в 2004 году на счету иностранных граждан было 133 преступления, то в 2007-м — 607 случаев. Количество административных правонарушений, совершенных этой группой лиц, также увеличивается: 2006 год — 6 059 фактов, 2007-й — 9 867, а в первом квартале 2008 года уже 3 076. Столица, безусловно, испытывает наибольшую нагрузку со стороны нелегальных мигрантов, которых в 2007 году было выявлено 2 292, или каждый шестой в стране (в 2007 году в Украине выявлено 13 489 нелегалов).

Все, кто мне говорит о ксенофобии - идите нахуй.

gadionysh @ 2008-06-10T15:12:00

2008-06-10T12:12:37Z

Не мой Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Мне всегда было смешно слушать юристов, которые обязательно вставляют в живую речь упоминания статей, номеров и дат принятия законов, и другую ненужную информацию, которая лишь сбивает с толку слушателя.

Ой *вспомнилось*, а страшнее ничего нету, чем юрист-мудак. бгг

gadionysh @ 2008-06-05T20:57:00

2008-06-05T18:13:51Z

Народ,
СРОЧНО ищу толкового юриста себе в подчинение. Должность - старший специалист.
Очень уважаемая международная компания. Киев.
Так чтобы светлая голова, не падлюка, английский (для переписки и внешнеэкономических договоров), опыт in-house lawyer, неконфликтность, без претензий, аккуратность.
Работа: общая поддержка предприятия - 10%, договора - 70%, претензии клиентов - 10%, шонаголовуупадёт - 10%.
Без судов, командировок. Компания полностью белая и правильная.
Работа не особо пыльная, просто нужны рабочие руки, чтобы свалить в них рутину.
Где-то на полторушку+соцпакет. С хорошим человеком договоримся. Пол-возраст - без разницы.

Смотрел уже человек 10, стопроцентного попадания пока не было.
В основном что было плохо: английский, мало опыта с договорами, потенциальная конфликтность.
Надо прямо сейчас.
515 [@] ukr.net

gadionysh @ 2008-06-04T19:25:00

2008-06-04T16:29:22Z

Инструкция по использованию переводчиков

Эх, молодость моя.... :)

CV

2008-06-03T17:57:41Z

Я бы мог пафосно воскликнуть: "Люди, не пытайтесь казаться другими!" Но дам просто практический совет. Даже два. Вот такой я сегодня добрый.

Если Вы присоединяете к резюме свою фотографию, постарайтесь, чтобы Вы на ней выглядели как можно ближе к оригиналу.
Т.е. посмотрите в зеркало, и если похоже - тогда и присоединяйте.
Не ищите своих изображений, на которых Вы думаете что "выглядете так, как нужно работодателю".
Не уродуйте себя и не тратьте свое время.

Вы же не знаете, что ищет работодатель. Требования и ожидания бывают разнообразнейшие. Не надо его пытаться обмануть с самого начала.

Вот прислало мне агентство вчера резюме. С фотографией. Голова в странной позе, снято сверху наискосок, явно вырезано из групповой шашлычной фотки. Ну, девочка решила, что здесь выражение лица наиболее подойдёт её будущему начальству.
А я же пытаюсь читать по лицу! Я же великий физиогномист, бля!
И что я вижу? Неуёмный трудоголизм, ум, напористость, бескомпромиссность, нервизм, организаторские способности, умение тянуть на себе всё и сразу, карьеризм. Думаю: "Нафига ты мне такая активная здалась? Эдакая акула. Не-не-не, не возьму."

Всё-таки агентство уговорило "посмотреть".
Оказалась милой девочкой, немного робкой, похудевшей раза в два, и производящей очень даже положительное впечатление...
На фотографию похожа лишь отдалённо, как троюродная сестра.

...А, второй совет? Всех кандидатов я лично обязательно смотрю в "Одноклассниках" и "Вконтакте".
Думайте, что Вы там пишете, и какие фотки выставляете...
Вот.

gadionysh @ 2008-06-03T12:18:00

2008-06-03T09:18:49Z

А кто-нибудь едет вот сюда: http://www.tarasova-gora.com.ua ?

gadionysh @ 2008-05-30T15:37:00

2008-05-30T12:38:24Z

Порция юмора. Лучшее за неделю.

Однажды Цукахара Бокуден, мастер "одного удара", плыл на пароме по своим делам. А среди пассажиров попался какой-то нахал, который размахивая мечом утверждал, что он лучший фехтовальщик в стране. Народ, естественно, жмется и соглашается – куда ж денешься с парома – а Бокуден сидит себе под стеночкой и делает вид, что это он посреди цветущего луга медитирует.
Хвастун заметил, что он тут не всех еще впечатлил, и заорал, мол, эй, ты, ты что в сторонке сидишь? Разговор не нравится? Или ты вообще с мечом обращаться не умеешь.
"Умею",- отвечает Бокуден, не открывая глаз.
"Да ну? А школа какая?"
"Мутекацу-рю". (мутекацу – "победа без приложения рук", рю – "школа") "Что за бред! Не бывает такой школы! А ну-ка покажи мне, что за мутекацу-рю!"
Тут Бокуден открыл глаза и сказал, что на пароме у них ничего не выйдет – слишком много народу вокруг. Самурай тут же потребовал пристать к берегу. Бокуден оглянулся, увидел впереди небольшой островок и попросил паромщика подгрести к нему. Когда паром подошел к острову, самурай тут же выпрыгнул на берег, вытащил свой длинный меч и встал в стойку. Бокуден спокойно отдал паромщику свои мечи и сказал "Мой стиль - мутекацу-рю. Для победы мне не требуется железо".
Потом взял у паромщика шест и оттолкнулся от берега.
Смог ли самурай выбраться с островка – неизвестно, но кричал он долго.

Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.

Форум о сковородках....
- У мене - сталева. Тіки щось до неї яйця прилипають. Тому для них - алюмінієва.
- Ну так может ты просто слишком близко к плите становишься.. ? ..

По итогам двух последних конкурсов "Евровидение" руководство Европейского радиовещательного союза объявило о проведении альтернативного конкурса для исполнителей с традиционной сексуальной ориентацией.

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Про мужчин .....
Мужчины - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; Про женщин....
Женщина - как шеф на работе. Нихрена не знает, работать с техникой не умеет, но постоянно пытается сумничать...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Спасибо создателям сайта "В контакте"!!! Теперь я знаю как зовут моего парня!!!

Первый шаг к матрице - тела на унитазах с ноутбуками.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Кругом маньяки! Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают "Куда вам"!

А я в детстве считала, что конь в яблоках - это блюдо.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А почему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

Два раза в воду войти нельзя, а сходить можно.

В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для 'Оки' есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей:-)

Короткий план по трудовому перевоспитанию молодежи:
Отобрать мобильники,
Всем раздать напильники!

Ж – это жизнь, ЖЖ – живой журнал, ЖЖЖ – пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

в анкете на бигмире:
О том, кого я ищу: Парня без вредных привычек! Что-бы мог приежать комне в село(желательно на машыне).

Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика.
Нянечька приносит им трухмесячного малыша.
Женщина спрашивает:
-А какой он национальности?
-Чисто русский, - отвечает нянечка.
-А мы бы хотели молдованчика.
Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и протягивает его парочке:
-Вот вам молдованчик.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

...одно из самых страшных мучений,когда с бодуна утром на работе берешь телефон,а какие-то уроды по нему шлют факс...

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстрогать себе сына...

Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.

судьба: от юной дуэньи до старой пердуньи...

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Под лежачего офицера Портвейн не течет!

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

В ответ на заявления мэра г. Москвы Ю. Лужкова относительно Севастополя, мэр г. Киева Л. Черновецкий заявил: "В связи с отсутствием каких-либо документов, подтверждающих передачу г. Москвы, построенной КИЕВСКИМ князем Юрием Долгоруким, от Киева Росии, мы требуем вернуть Москву в подчинении Киеву. А также города, бывшие в подчинении у Киевской Руси - Владимир, Суздаль, Муром и т. д.
Да, и шапочку вернуть не забудьте. Которая Владимира Мономаха."

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

Лужкова в Украине забанили! За флуд и оффтоп...

играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать. Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл...

- Здравствуйте, доктор!
- Здоровей видали. Следующий!

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...

Мотоциклист на дороге - как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

...катится Колобок по дороге и поет:
- Я колобок, колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон!..

А навстречу Колобку заяц:
—Колобок, колобок, я тебя съем!
А Колобок посмотрел на него с укоризной и тихо так говорит:
- Ты охуел, чувак? Куда - "съем"? Великий Пост на дворе.

Муж – жене, по-деловому: Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#ёмся как враги!

1: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?

ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО
Інформаційна Служба МВС України повідомляє, що вчора вночіу Кєві памятник Богдану Хмельницькому зіскочив з постаменту і, прослідувавши до Бессарабської площі, влаштував бійку з памятником В.І.Леніну. В результаті памятник Леніну був безжально відпизжений булавою памятника Хмельницькому і змушений був ретируватися до Парку Слави.
Памятник Хмельницькому, між тим, не вгамувався. Він прослідуавав до Площі Перемоги і потім далі, до памятника Щорсу, з яким вони влаштували перегони по проспекту Перемоги, в результаті чого було понівечено 25 автівок і зруйновано вщент 18 кіосків.
В цей же час скульптурна група з Бабиного Яру заперлася на проспект Відрадний де влаштували наругу над бюстом Чубаря.
Між тим, памятник Леніну, потрапивши до Парку Слави, влаштував статевий акт з фігурою Родіни Матері, під час якого остання била мечем у щит. Це неподобство припинив памятник святому Володимиру, який, прибувши на місце розпусти, хрестом відпиздив обох "коханців", загнавши їх до музею Великої Вітчизняної війни. Там вони влаштували перестрілку з гармат.
На звуки гарматних пострілів приперлися фігури, що символизували форсування Дніпра ,і понакладали памятникам Леніна і Володимира такої пиздяхи, що тим довелося тікати аж до Подолу. На контрактовій площі, памятники Леніну й Володимиру, об'днавшись з памятником Сковороді, до ранку ганяли навколо протезного заводу фігуру Самсона, що роздирає пащу леву.
Між тим, безчинства памятників продовжувалися цілу ніч. Памятник Ярославу Мудрому влаштував купання у фонтані на Майдані Незалежності. Фігура Паніковського разом з фігурами Свирида Голохвостого і Проні Прокоповної Сірко влаштували оргію на стадіоні "Динамо", але памятник Лобановському, вирвавши "бесарабські ворота", ганяв їх до ранку по стадіону.
Відзначився і памятник Пушкіну, який заліз у танк Т-34, що біля метро "Шулявка", і позносив всі палатки секондхенду під Шулявським мостом.

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пи@орасы?
Они богаты, говорят...

Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших!...

gadionysh @ 2008-05-28T10:26:00

2008-05-28T07:26:47Z

Забужко, как всегда, даёт правильную оценку...
Ось це й є ключове слово, в ньому весь "політтехнологічний секрет", якого не купиш за гроші, – повага. Саме її не виявив до Києва жоден із кандидатів.

Шмотьё моё.

2008-05-26T13:11:14Z

Зайдя в очередной магазин в поисках рубашки, в ответ на очередное "Вам помочь?" неожиданно для себя сформулировал свои требования к этому предмету одежды:

- классический цвет/узор;
- приталенная;
- с очень длинными и неширокими рукавами;
- 100% хлопок;
- с широким воротом;
- не под запонки.

Каждый пункт выстрадан, и очень важен.
Всё ведь просто. Вот только найти такую продукцию - ой, как тяжело.

А как Вам услышать в каком-нибудь Van Laack'е:
- К сожалению, у нас только классический покрой (то есть объём талии рассчитан на покойного Паваротти - прим. автора), но вы ведь можете сами подшить!
... Маме твоей надо было кое-что подшить -надцать лет назад, блин.

Зато когда ищешь себе костюм классический - хрен тебе.
Имеются все цвета радуги, причем вперемешку, полосочки косые, полосочки прямые, полосочки тонкие, полосочки широкие (тошнит уже от этих полос, мода на них прошла лет 5 назад, а кроме них нихрена не шьют...), ткань "хамелеон", ткань блестящая "вырвиглаз", с мелкими блёстками "привет Данилко", ткань искусственная "стекловата", ткань мятая "пляжная вечеринка", расцветка весёлая "мамо, чому я дальтонік", с дурацкой нарочитой прострочкой по краям...
Такое впечатление, что окромя цыган модельеров больше не осталось.

Возвращение Черновецкого.

2008-05-26T12:16:20Z

Значит, этот народ этого достоин.
Нужно научиться уважать себя.

И остальные политики этого достойны.
Нужно научиться уважать народ.

P.S. Да, я не ходил голосовать.

"Великі українці"

2008-05-26T12:03:00Z

Все так переживают, так переживают...
Извините мой французский, но ебал я этот интеровский проект, фальсификацию и результаты.
С самого его начала.
И голосовать даже не думал, и теперь мне фиолетово.
Почему?
Да потому что изначально - не им судить.
Не этим грязным свиньям судить об украинцах. Тем более великих.
Передачку забацали - окей, спасибо. Я даже пару фильмов отрывками посмотрел.
А в остальном - серьёзно к этому относиться? Увольте.
Это всё равно, что аскариды начали бы промеж себя решать, кто в слоновьей семье главный.

Берегись автомобиля.

2008-05-26T11:21:35Z

Господа велосипедисты, мотороллеры и мотоциклисты!
Я Вас прошу, отбросьте свою природную наивность!
Ну не видно же Вас нихрена на дороге, когда Вы подъезжаете сзади или сбоку!
Самоубийцы, блин.

gadionysh @ 2008-05-23T14:52:00

2008-05-23T11:56:30Z

Порция юмора. Лучшее за неделю.

Сочинение на тему: "Как я пропил лето".

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

1: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
2: На каком месте?
1: На глазах, стрелки.
2: Типа "лицо здесь"?

Дружок мой учился в кулинарном техникуме. Там был очень своеобразный препод, который говорил: "Салат из огурцов и помидор должен быть как член с яйцами, то есть две помидоры на один огурец". Сложно не выучить)

По результатам работы в ФК Москва, руководство клуба во всех официальных документах теперь указывает фамилию главного тренера Олега Блохина без буквы "Б".

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро.

Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один кент начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсем трезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!

Раньше говорили: "Подайте...", а теперь - "Отправь SMS"

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных
пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана.

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Еврея спрашивают: " Вы хотите прожить миллион лет?"
" Всего или еще ?"

Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня.

Неее, это я не ехидничаю, но... кандитат в мэры СТОЛИЦЫ от партии РЕГИОНОВ - оксюморон, конечно.

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

- Здравствуйте, Циля. Что ви таки скажете по поводу победы Димы Билана?
- Здравствуйте, Сарочка. Таки Дима - тот еврейский мальчик, что прилично играет в шахматы?
- Что ви. Это не еврейский мальчик, а таки молдавский. И шахматы он не играет! Он занимается музыкой!
- Что ви говорите! Таки шо ви имеете у меня спросить!
У кого может выиграть молдавский мальчик, не играющий в шахматы, музыкант, но таки не еврей?

Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".

Обжёгшись на молоке, дую водку.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть! :)

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!

Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

сидю как-то в своей любимой рыгаловке и наполняю себя причудливой смесью алкогольных напитков от пива до водки. наблюдаю чудную картину, как с моей хор.знакомой(сидящей в одно рыло за соседним столиком) пытается наладить вербальный контакт изрядно перебравший даров бахуса гамадрил. не долго думая он решает познакомиться с красоткой с помощью следующей фразы:
-девушка, как ва можете курить сигареты с ментолом?
на что незамедлительный ответ:
-вы когда нибудь облизывали член, который достали из вашей задницы? Я - да. Так вот, по сравнению с этим, сигареты с ментолом - просто сказка.

3 подружки пошли в баню. Отдохнуть от мужиков чисто женской компанией.
Приходят, раздеваются. У одной большой синий бланш под глазом. Остальные спрашивают - откуда?
Она отвечает: - Муж алкоголик, дебошир поставил. Но, никогда его не брошу пропадет без меня. Жалко.
Вторая лицо целое, а сама вся сплошь в синяках.
Тот же вопрос, откуда?
Она:- муж-футболист, как напьется подкаты на мне отрабатывает. Но, в постели БОГ! Никогда не брошу!
Третья разделась, вся целая, а на плече маленький с 5-ти копеечную монету, но ОЧЕНЬ синий синячок.
А у тебя что за фигня?
-Муж, банкир, проклятый, возвращается почти всегда заполночь, то с совещаний, то с отмечаний контрактов.
Ложится в кровать и единственное на что силы остаются, тыкает меня в плечо и говорит:
-А тебя я когда-нибудь вы"бу!

Санёк, ты чё такой сутулый?
-да я обосрался
- а чё так напряжён весь?
-я ещё незакончил!

Хокку.
В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?...

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими %уями пишется великий любовник?

я думаю так - для девушки не главное чтобы ей было приятно, а главное чтобы парень зае#ался...

Гляди, гляди. Воооон там, то не ты на хуй пошел?

Місто Сатанів, Поділля, відділення банку, оголошення:
"В п’ятницю 13-го банк не працює!"

Розмова після великої п’янки:
— Знаєш, яку ми Коляну кличку дали вчора?
— Яку?
— Столяр.
— Чому?
— Бо "стругає"!

xxx: А як гра хоч називається?
ууу: Не пам’ятаю. Це друга частина.
ххх: Подивися назву каталогу
ууу: Опа! Та це ж продовження знаменитого хіта "Новая папка" — "Новая папка (2)"

Вірний признак того, що пора зав’язувати з комп’ютерними іграми - це коли відкриваєш двері туалету і ухиляєшся.

1: не знаєш, як буде польською "брак виробництва"?
2: поебалось
1: ????))))
2: я більше нічого по польськи не знаю
2: а шо не підходить?
2: дивно
2: завжди підходило.......

в ресторане:
а это что за говно и почему так мало?

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив.
Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели,
(подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, #бут все, кому не лень...

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п*зди. По одной - яблоки едят.

Матрас?

2008-05-16T10:13:31Z

Вот так всегда. Как бы ты не позиционировал себя как полного матраса, как бы ни заявлял себя как всего лишь "сочувствующего движению" заядлых туристов и неформалов, со временем у тебя появляется полный набор всех аксессуаров, отличающих таких туристов.
Сначала я себе купил небольшой рюкзачок на 38 литров, чтобы не таскать тяжести. Теперь у меня появилась большая такая дура на 100 литров :)
Сначала я купил себе спальник, исходя из его веса и компактности - весит он 500 грамм, и почти умещается на ладони. Теперь у меня появился стандартный большой тёплый спальник на мороз :)
Сначала я купил себе фонарик-налобник - обычный китайский гривень за 35. А потом пошло: на четыре диода, на девять диодов, на двадцать один, на двадцать девять (!). Все китайские. Теперь у меня хорошая петцелевская Тикка :)
Каремат я себе купил изначально дорогой и хороший, правда, только потому что весит он, как пушинка :)
Из обуви стилы были куплены по приколу для вот этого случая: http://gadionysh.livejournal.com/22269.html#cutid1, а теперь носятся повседневно и с удовольствием :)
Кружка металлическая даже есть. Две кружки :)
В дренажки сначала ходил просто в кроссовках, потом купил себе гламурные синие резиновые сапоги до середины голени. Теперь у меня огромные резиновые бахилы, до подмышек :)
Большую устрашающую черную бандану мне пошил Волк :)
Ножик у меня маленький, гламурный. Недавно купил себе мачете, но, блин, оставил его в тележке в супермаркете. :(

Обычно, если куда-то выезжаем с ночевкой, я прошусь к кому-то в палатку, поскольку мне жить негде.
Так вот.
Сегодня у меня появилась ПАЛАТКА!

Осталось купить примус, спелеокомбез, карабины с веревками, и пойти в вертикальную пещеру, и в горы. Бугага.

Перст судьбы.

2008-05-14T16:54:52Z

Я даже не знаю... Даже неудобно про такое говорить. Но, может кого-то всё-таки проймёт.
Вот, взяли тебя на работу в ахрененно солидную компанию.
Тебя обеспечили большим столовым помещением (а это реально важно - я сам три года просидел в тесном оупенспейсе с двумя столовыми столиками на 100 человек, я знаю разницу), тебе поставили четыре микроволновки, холодильник, плиту электрическую даже. Тебе организованно привозят обеды. Салат, первое, второе. Компот из кулера себе нальёшь. Привозят всегда вовремя, и выбор меню немаленький - пять разных меню на день: мясное, рыбное, вегетарианское, и приготовлено, вроде, более-менее с душой (ну, а каких изысков ты хотел от киевского кейтеринга? не отравился, есть не противно, порции нормальные - и слава Богу!).
Ну, правда, не обеспечили тебя солонками. Такими, с маленькими дырочками чтоб. Сыпалась оттуда чтоб.
Соль на столе стоит в маленькой чашке Lavazza.
Хотя, ты ведь этого не замечаешь.
Ты сидишь, рассуждаешь о том, что кормёжка - говно, почему не привозят фрукты, чего это мы не в ресторане каком-нибудь обеды заказываем, а в обычном кейтеринге...
Но ~~какого~~ зачем же ты ~~быдло лимитное~~ лезешь в эту импровизированную солонку своими немытыми пальцами? Оставить там кусок обгрызенного ногтя? Пару миллиардов бактерий? Куски грязи?
И, ведь, если пройтись по всем столам - в каждой "солонке" аккуратные такие тычки. Вот читается указательный палец, вот - средний, а вот это - большой. Во всех. И кто бы до этого не сидел за этим столом - мальчик или девочка. Быдло не имеет пола. Быдло - это состояние души. И оно ведь даже не подозревает, что оно - быдло; оно чувствует себя ~~невъебенным~~ мачо (или мачидлой).
Я даже не говорю о том, что пластиковые ножи здесь расходуются очень медленно. Просто только я ими пользуюсь.
Но это не показатель: мне так удобно, кому-то - нет. Кому-то неудобно, а мне - да. (С)ФД

Но куда ж ты со своим свиным рылом...

Отрубить бы тебе эти персты, да меж чресел засунуть.

UPD:

отвєт чємбєрлєнам

2008-05-09T15:56:24Z

Бля, na_kolossпише :
"незважаючи на участь у так звANій ВВВ багатьох українців, це була війна за інтереси ворожого нам режиму, на руках якого кROв мільйонів невинно вбитих українців. В нас була своя армія, свої герої, перемоги та поразки. Такі ж свята існують до тOGо часу, допоки живі свідки їх народження. І якщо свято 14 жовтня жиTиме вічно, бо це свято українського подвигу за українські інтереси, то 9 травня відійде в минуле як "червона дата" у вже неіснуючому календарі мертвої держави."

Піздєц, народ, ви впадаєте в дурні крайності.

Це була НАША війна.
Територія України постраждала чиненайбільше.
Українців загинуло в цю війну більше, ніж всіх інших національностей, навіть кацапів.
Це мій народ витягнув на своєму горбу цю перемогу.
Це мої предки своїми жилами витягнули світ з великої фашистської жопи. Дорогою ціною.
Це до моєї бабці в хату приходили німці.
Мій дід воював не за Сталіна. Не за "Родіну". Українці ментально не можуть йди в бій за якусь міфічну ідею.
Мій дід воював за свою землю.
За свою хату.
За мою двоюрідну бабцю, яку погнали в рабство "в Германію".
За своїх батьків.
За своїх майбутніх дітей.
Мій дід воював за МЕНЕ.
І за звільнення своєї землі від чужої наволочі.
Війна - це біда. Це піздєц як страшно. Не дай Боже такому колись повторитися.
Це велика перемога наших старих, і їм сьогодні треба вклонитися. Радянським ветеранам, упівцям, партизанам і просто людям, які це все перенесли.

ДЯКУЮ ЇМ ВСІМ.
Діду, хай тобі там гикнеться на тім світі. (я посміхаюсь :) але в очах стоять сльози...)